Les toilettes de la honte
Vous êtes sur un site satirique. Ne le prenez pas sérieusement. C'est une blague.
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Ma femme voulait magasiner des pyjamas, qui selon mes goûts, sont d’une laideur épouvantable et tuerai n’importe quelle libido. En bon mari, je l’ai bien sur accompagné au gros centre d’achats de Saint-Jean-Sur-Richelieu.
Je suis le genre d’homme à manger à peu près n’importe quoi et ce matin j’ai mangé la moitié d’un gros sac de farine tout en buvant direct à la bouteille d’huile d’olive. Habituellement, je le supporte assez bien.
Devant le A&W, probablement que l’odeur mnémonique de ce restaurant luxueux a envoyé un puissant message suggestif à mon système de déjection. Je devais trouver une toilette assez rapidement sinon la prochaine poussette de bébé devra probablement être jetée aux ordures.
J’ai marché d’un pas assez rapide, jambes raides comme si j’avais des 2X4 vissés des hanches aux chevilles, galopant jusqu’à la foire alimentaire où sont les toilettes. Ma femme qui est une petite grosse avait de la misère à suivre.
Y a toujours un paquet de monde dans ces toilettes-là, et il est pratiquement impossible de faire des besoins dans une véritable intimité. C’est parfois même honteux d’avoir à soulager une aussi grosse envie sans attirer une dégoûtante attention.
J’ai crié après tout le monde afin de leur faire peur. Une fois sortis des toilettes, j’ai arraché le comptoir pour le mettre devant la porte et profiter ainsi d’un agréable moment seul avec moi-même!
Ca n’a pas pris 5 minutes que la sécurité et les policiers vargaient solidement dans la porte et me demandait de sortir. Ce m’a drôlement rappelé ma jeunesse avec mes 3 sœurs à la maison de notre enfance ; on avait juste une toilette et un très gros livre d’Archie. Ça a d’ailleurs créé beaucoup de chicanes.
Comment, diable, se fait-il qu’en 2018 qu’on doive encore chier publiquement dans des cabinets si peu intime où l’acoustique est encore meilleure qu’au Centre Bell ?
Je dois vous laisser, la police vient de réussir à rentrer
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